知情太滥 几近残酷 当城市变为了一个失控震荡器 我们无处依存

记得前几天下午在QQ上被通知地震了到空地上躲避 不禁觉得好笑

若这样的大城里发生一丁点动摇 我们如何逃生

杭州这样一座城 遍是高楼与物欲的堆积 还有那些挖空的地下轨道

上帝也看不过去了 不再宠爱我们

慌年 这是最难以安置的民生事件 国人向来凑热闹成性的癖好总归用在了正处

有时候我在想我能做些什么 我不能去灾区 我也没有很多的钱可以捐

在正午暴晒的广场和一群小孩募集善款 在成堆的捐赠衣物前招徕生意

我能做的只有做好自己 然后在这个时刻为死难者哀悼

忽然觉得我的爱很无能 可是我也只能做这么多

愿在这不太平的一年 中国能敌过天灾人祸 

逝者如斯生者犹存 最痛的是那些要从晦暗中走出来的人

我跟爸爸妈妈说 如果我残了请你们让我死

我容易放弃和妥协 胆小怕死不够坚持 

终于又是这样的状态出现在我们的面前

彼此再次陷入焦躁、不安、痛苦 可最多的只是无奈

我们都不知道对方的方向 不知道你向左、向右、往后还是往前

你也不清楚是该靠近我 疏离我 追赶我还是要等一下我

我们始终在寻求一个折中状态 但还是被困在过渡地带吵吵闹闹

不光是你 我更加因为如此踌躇不安

你早就说 不要老想着过去 其实不知不觉已经改变了很多

以前那段白心白肚没心没肺的日子 现在是彻底一去不复返了  

那好 我们要为彼此成为更好的人  

那原来是一个我连见面都想躲拒绝产生任何交集的人

想想人和人之间的关系真是微妙 因为一句话一个眼神就可以改写一段关联

双代会落幕她招呼我过去拍照 无意牵起我的手 那些大呼小叫的过去好像都黯淡掉了

而那个转不过弯的孩子却选择继续在自己布置的阴暗角落仇视我

那好吧 我只能期望你有天能自己走出来  

五月第二天过去 我的二十岁落幕 大头说我们已经踏步在奔三的路上

班里给我写的纸条我每张都认真的看了

那些真诚的字句让我重新开始注意0502的每一个人

曾经我以为你们过于浮躁 过于好强 我们处在两个截然不同的世界

现在我才发现 是我的偏执 自以为是的骄傲 我的木讷冷漠 让我错过了更多和你们相处的机会

还有学生会的小孩们给我写的贺卡我也认真收好了

其实我并没有教给你们些什么 给你们的关心也不那么多

是你们给了我那么多的帮助让我有了强大的动力和信心 你们才是我要感谢的

谢谢送给我祝福的小孩和同窗 还有你你你他他他 我的爸爸妈妈

谢谢给我祝福的每一个人 是因为你们 我才成长为现在这个样子  

这一年的最最意外和最最收获是遇见奇迹 我心怀感激

我明白这世界是有因果报应的 所以我们要做善良的人

我们要一直一直那么相亲相爱 

寝室楼的红旗已经颇具规模 青年们迫切表达自己的爱国之心

对这样的壮观景象想来没什么抵抗力 我要抵制法国化妆品

躲在楼座看五四汇演 意外被青春闪到 明年还要一起看 缅怀当时的我们

当我觉得我在这里的时间不多的时候 觉得在这里发生的一切都是弥足珍贵的 

晶儿要去阿联酋做地勤了 那好像是一个热得很可怕的地方

好吧 我们都快去奔赴各自的未来了 亲爱的照顾好自己

也许某年某天我们都将告别这个城市去展开新的生活 为追求更重要的东西

黑眼圈蔓延 同寝室人居然怀疑是我卸妆没卸干净

想这几天好快快过去 12月又有一番新的景象

一场战役过后小孩们都会成长起来

坚定勇敢执拗热血顶真 我想用一箩筐的词语来赞美他们

而学长学姐学哥学嫂即将各奔东西 我们这些人将会变成学校里最元老的一级

下沙晚上风很大 老大习惯了办公室温度 到我们这种自然环境恶劣的乡下地方只得躲在车里吹暖气

车停在沿江大道 路灯照进刚刚好的角度 我找个舒服的姿势躺下 有一搭没一搭的聊天

周围偶尔有迷途的车缓慢经过 时间好象停下来一样

CD唱出lemon tree 烦恼好象与自己无关

可是可是 正是有那么多的case接踵而来这些无忧无虑的时光才显的那么可贵

我已经慢慢习惯周末呆在学校 上课睡觉看书或者活动

偶尔在家的周末会是很奢侈的 完全跳出到另一个世界

太阳快升起的时候睡下 暴饮暴食或者疯狂购物

开门收到明星片 电话这边还在讲 只得冲她们点头微笑

我不知道她们为什么要送给我 可上面分明是我的名字

红色枫叶形的小纸片 黑色水笔写着祝学姐事事顺心越来越靓 字体纤细

我把他粘在书桌那面墙上 小角落顿时生气起来

有太阳的天再冷心情也能很好

差不多能感觉到他什么时间起床什么时间会给我打电话

想念很淡 不知道我们都在顾虑些什么

我爱死拉芳社的鲍汁排骨饭了

我没有校内也没有空间 不知道这里的人估计都把我当外星人一样

我不喜欢复杂更痛恨烦琐 一个用来说话地方被人踩来踩去总觉得不自在

和寝室同学的关系推陈出新 在那么多的磕磕碰碰以后 我们承认自己的任性和不成熟

早就说过我们是差别太大的四个人 可是我们彼此了解 谁都不用刻意去改变自己

我们理解和接受各自的种种不同 我们在一起可以很开心

舞会告罄 我看到那些小孩们的疲惫的轻松

我想对他们很好很好 因为他们是我心目中的heros

第一次自己带他们清场 突然很怀念CJ 那些在这里闪过光的人一定也能在其它地方找到自己

最近很少在家里 每次只回去拿下换洗的衣服 或者理发买东西 

有些抱歉没有足够的时间陪爸爸妈妈 但是不是这样可以给他们少添些麻烦 我从小是个麻烦的小孩

落叶还没有下完下沙的天气就已经变的很冷 

今天下雨的时候我又在和YH念叨我那个微不足道的小心愿 我想要一把很漂亮很耐用的伞

结果她说 你算了吧按你那种丢伞的速度...... 正中下怀

挑了瓶davidoff cool water和channel allure准备带去学校 KING说恭喜你终于爱上了

变化只是一瞬间的事

我理衣柜的时候开始笑话自己从前怎么会买那么幼稚的衣服 把从前买的挂件配饰用过的没用过的一批批拿去丢掉

就这样不知不觉的  

我又再一次想把台球练习的很好 

help help  !

因为如此我和CJ的交流变的那么不自在 我们对彼此微笑却对这个话题避而不谈

我找不到一个合适的理由合适的方式去听听他心里的声音和他说说话 我只能沉默 我笨手笨脚还笨嘴

有时候我们只能寄希时间重拾自信 我们都要做拥有无穷战斗力的人

咖咖不断的出状况 我不知道她到什么时候才会自己坚强起来

被挂掉电话 那种感觉很不好 象被利用

我知道她不会做那些不自爱的事情 我也知道那个男人不会因为她的疯狂举动有丝毫的回心转意

我把双方的意思带到 成为了一个不被欢迎的角色

事实再伤 我们都得看清楚

亲爱的 等你哪天心死 便不再觉得悲哀

还是没有选择去桐庐 去骑马去打麻将去喝咖啡去shopping 我要和我的朋友们玩

我一定不是依人小鸟 我那么爱自己 请见谅

最近想去看展览 但是杭州一直不是展会的胜地

我总是心血来潮要做某件事情 然后过了兴头就提不起劲 这个毛病从小到大没改

我需要这个假期

结束我开学游离的一个月 10月以后的日子一定是马不停蹄的

杭州的天还是很热 期待冷风过境 这个夏季已经太长了

回寝室拿个书就到时间上课 整一下午便昏昏欲睡

课程很空闲 本来应该是很开心的 却发现时间管理不是那么容易的事情

任选课的老师上的很好 坐角落里都不免被他吸引过去 听着听着就觉得自己无限浅薄

我一直很讨厌老师这个职业 成天盯着一群小鬼 要考试要做作业还要遵守行为规范

大学的老师不一样 他们完全沉浸在自己的知识结构中 他们带来大量的信息 讲到台下的人身临其境

我常常恨不得把他们的学识和阅历移植进自己的脑袋 这样的老师是值得敬佩的

辅导员开始危言耸听 恨不得我们全班都去考研

同寝室一人估计被成功洗脑 开始埋头苦读 恨不得和我们些没觉悟的人划清界限

我新生了点小计划 时机成熟就出发 这当然多亏了TT的帮忙

我很没良心的放了某人鸽子 编了个很假的造话

我努力想要说真话 可是怕那样说话太伤人 所以只能用这样一个拙劣的办法

年底能再见到一洲 我们说好不象从前一样亲密无间 无限祝福送给你和小R

还有HEBY 我为爱而生的BABY 你会拥有一段温暖而持久的爱情

那些庸俗又无聊的故事不会再重演

还有一个故事不知道怎么讲

这是前所未有还是重蹈覆辙

怎么我的暑假那么杂乱而且毫无意义到可以象胶片一样被剪辑然后删除

实践偷工减料 调研马马乎乎 工作完全没状态

可是在夏天的尾声我突然无限沉浸在这样吃喝玩乐的日子

我怀着无比惆怅依依惜别这些天发生的一些故事

那些片段象万花筒里面不断旋转的棱镜 折射出很多的色彩 

见了很多的人 他们在我的记忆中跳跃着前进 我突然找不到自己的位置

大家都在朝着仅存的小理想前行 不管那是多么的微不足道

OH 售楼小姐的奶茶店什么时候能实现 

预备和亮亮进行一场CET6的PK 为了春装和大餐 我们再一次共勉

独身的人总有那么多的空闲要挥霍

痛斥不请自来的关心 假装看不见别人的好意

如果不够坚定就不要去经营一段感情 这世上有很多不能说的秘密  

爸爸妈妈各占一个房间 我好象变成一个多余的人

夜里的阳台很凉快 路灯投射昏黄的光 我即将投入normal的生活

今天总算弄清楚妈妈的生日了 阴历加阳历 吉时将至 近照纪念